Откъс: Наръчник дава насоки „Как да оцелееш в България“

Оцеляването в България не е шега работа! Затова е важно човек да е подготвен при челен сблъсък с реалността

Tочно 5 години, след като създателите на легендарния проект brato.bg Дани Йорданов, Филип Зуберски и Владимир Иванов хвърлиха в шок литературните критици с „Наръчникът на едно брато”, тримата са готови да влязат в ролята на гид в  българската народопсихология и сървайвализъм с наръчника „Как да оцелееш в България“.
Изданието е придружено с илюстрациите на небезизвестната Неда Малчева!
Като всеки наръчник „Как да оцелееш в България“ (Сиела) съдържа практични и изпитани съвети, подбрани от топ експерти, с които читателят да развие полезни умения за оцеляване в „Люлин“, Враца, на сватба, в такси и като цяло в България.
В типичния Брато стил тримата автори поднасят свеж коктейл от сюжети и портрети, колкото измислени, толкова и реалистични.
От тази книга ще научите:

• Как да оцелееш, ако имаш комшии идиоти?
• Как да оцелееш, ако шофираш в голям град?
• Как да оцелееш в чалга дискотека?
• Как да се държиш пред тъщата?
• Как да изкараш с последните 20 лв. преди заплата?
• Как да оцелееш на опашка в магазин?
• Как да оцелееш в такси?
• И още много други катарзисни моменти, в които и Беър Грилс не би се справил.

Нарисувани от Неда Малчева, ситуациите в книгата ще ви се сторят познати до болка… къде от смях, къде не.
Безмилостно смешна и плашещо реалистична, „Как да оцелееш в България“ ще ви убеди за пореден път, че сме велик народ.
Народ, който оцелява напук на всичко и въпреки самия себе си!
Дани Йорданов, Филип Зуберски и Владимир Иванов са създателите на мъжкия сайт Brato.bg. Близо 10 години проектът Brato.bg работи като безплатната космическа капсула за изстрелване към орбитата на хумора, иронията и самоиронията. Следва откъс.

Как да оцелееш, ако имаш комшии идиоти

Темата е деликатна. Трети бял косъм ни никне от по следната седмица, щом разбрахме, че комшиите са от Ко иловци. Там френски командоси ядоха бой от братята зе меделци Слави и Васко преди години. Нито е безопасно да им направиш забележка на тия хора, за да не се наложи да вадиш медицинско, нито е да си траеш, защото нали ти си царят на квартала и хората познават теб, не тях.
Попадали сме неведнъж в гадната ситуация да имаме уроди за съседи. В такива случаи даже и Кевин от „Сам вкъщи” изглежда като блед юноша, какъвто е по принцип, в сравнение с номерата, на които сме готови в опит да сюр призираме комшиите и да им вземем страха, за да им пока жем кой командва в тази миризлива панелка от 60-те години, чийто покрив се рони като стар хляб в ръцете на бездомник. В крайна сметка малко сладости ни останаха в тоя скапан живот, една от тях е да имаме уважението на комшията. Като му тропнеш – да бега.
Купи си барбекю

 
Комшията над вас вече трети ден пуска новата песен на Джорджано, оня пич с хроничния синузит. За двама ви тази музика е като акано в ушната мида, обаче точно комшу предпочита да бъде източникът на непреходни лирики от рода на:
„Тука е моментът, в който аз ще се намеря.
Избухваме с Джорджано, возиме се в „Панамера“.
Луната спи, а някой прави баница на премиера...“
В същото време малката му дъщеря се учи да кара ро лери на паркета, синът му играе на баскетбол с медицинска топка, когато се опитваш да спиш. Идилия. В моменти като този нямаш голям избор. Ние сме тук с безумни съвети, за да направим този ад пълен за сите участници.
Какво предлагаме? Купи си барбекю, нека да е от най-евтините. Набутай му брикети и донбаски въглища. Хубаво е димът да е черен и задушаващ. Като на индианско погребе ние, само че на терасата ти. Хвърли няколко мръвки отгоре, 2 – 3 костура и три стари глави лук. Гледай да не се задушиш пръв, главната цел е да влезеш в остра война. Новите дре хи на жена му, виснали на простора, ще миришат на рибар, починал през Средновековието. Ако ти кажат нещо, трябва да имаш ясен алгоритъм за действие, точка първа е да ис каш преговори. На тях ще изложиш своите копнежи и об струкции и ще поискаш пред нотариус да подпише договор, че пускат в OLX кънките на дундестото си изчадие, също и продънената стереоуредба, техното мами невъзпитано.

Ако е под теб

 
Продължаваме да те учим как да оцелееш с комшии идиоти. Приемаме, че са на долния етаж. Какво да правиш? Купи холандско сабо. Задължително да бъде с дървени под метки. Пусни си военен марш и имитирай гвардейците, до като съседът ти се гърчи от звука на ударите на дървото в плочките. Колкото той зъл, толкова ние по-зли. Потта ни е ракия, пикнята разяжда метал.
Другият вариант е да си вземеш надуваем басейн и да го сложиш на балкона. Всеки път, когато трябва да сменяш мръсната вода, в която уринираш сутрин, просто отвъртай сифончето да се точи през терасата. Ясно е къде ще отиват химикалите. Този план може да се задейства и по тръбите на парното, както и по тези в банята. Важното е да го тровиш, да се мъчи, да му е гадно. Щото к’ъв комшия си, ако нямаш план да прецакаш съседа, бе? Наивник! 

Ако са до теб

 
Направи си 3 деца и стискай палци едното да е енергич но и музикално надарено, с акцент върху духови и ударни инструменти. Е, ще ти идват нанагорно разходите, макар че ако не ги признаеш, държавата май дава повече пари. Нищо че живеете заедно. Наследниците ти и без инструктаж ще късат нервите на съседа постоянно. Едно дете може да удря с всевъзможни предмети по стените, но и сам можеш да му подадеш тенджера или тиган. Може би ще трябва да мажеш отново паднала мазилка, голяма работа! Тъкмо още шум за тия до теб.
Ремонтите също са добър вариант. Приближи се с кан гото възможно най-близко до стената и натисни бутончето за старт. Гледай само да не прекълцаш кабел от електрическата инсталация, че тогава ще ти изскочат очичките хитрички.

Стани домоуправител

 
Най-далновидният ход, който самите ние сме правили в опит да си извоюваме нужното спокойствие. Така в теб ще имаш чифт ключове от електрическото табло. Сещаш ли се как во имаме предвид? Ще можеш да спираш тока на комшията в 02:00 ч. през нощта, когато вече трети път се дере с все сили:
„Ламборгини, ламборгини,
за тебе бачкам от години!
Любовта си ми голяма,
кеф цена за мене няма, няма.“
Станеш ли домоуправител, вече си от голямото добру тро. Ще бройкаш съседките и ще им разказваш клюки за въпросния комшия. Ти си шефът на блока, почвай да съби раш пари за щяло и нещяло, негоднико. Разорявай ги. Мач кай. Да те уважават. Ще свикваш събрания, когато ти е кеф, за да разваляш плановете на другите и да видиш дали Павлина е с новото клинче.

Крайни мерки

 
Вкарваш отходната тръба в тръбата за чиста вода в кухнята на съседа. Малко ВиК знания трябват. Прави се на улав, ако те питат к’во става. Играй го изчаткал, приказвай си сам в кьошетата между етажите, гони мухи, които лип сват, и претривай звънците с дезинфектант. Така ще разбе рат, че не си ти, когато си шашав, не можеш да носиш чак такава отговорност.